Avergonzado...

Antes de acabar los exámenes, dentro de unas horas, y antes de terminar la entrada del Cavalia, quería poner aquí esta reflexión del Fotolog y decir públicamente lo decepcionado que estoy conmigo mismo, la poca lástima que me doy y la repulsa por mi actuación o mejor dicho, por mi falta de actuación... Soy consciente de todo, admito los palos que me queráis dar, me los merezco...

Me doy asco, de verdad. Me avergüenzo de mí mismo y de mi pésimo estudio... porque soy un mierdas, porque no tengo voluntad y lo peor de todo, porque soy un puto vago...

Yo creo que va más allá de la vagancia, porque tampoco es que dedique 3 horillas al día y duerma 12 cada noche... la realidad es que duermo como mucho 6 o 7, muchos días 4 o así, y me tiro una media de 10 horas al día en la biblioteca. Soy el primero que está ahí y a quien le dicen que coja sitio.

Lo que no puede ser es que sea el que más horas está y el que menos horas estudia... de eso me avergüenzo, de que lleve 3 trimestres seguidos s¡n poder estudiar. Antes le echaba la culpa a cosas que pasaban justo en esos momentos, pero ahora ya no hay excusas... le he pillado una manía sobrehumana al estudio. No soporto sentarme delante de algo tan inerte y estático como un montón de hojas de papel, y mucho menos la presión de necesitar aprenderlo.

Ahora mismo debería estar estudiando el examen que tengo dentro de unas horas, que lo llevo muy mal y sé que suspenderé, y será otra para julio, de lo que me autoconvenzo de que llegado ese momento sí me esforzaré lo que debiera, pero ahora no puedo controlar el no estar pensando en otras cosas.

Estar estudiando algo y ver que no se me queda me agobia, el ver que no avanzo, y que lo que ya doy por sabido en realidad no me lo sé... me agobia el ver la facilidad que tienen los demás, por mucho que digan "es ponerse". Yo no lo aguanto, llamádme lo que queráis, pero me supera... Soy capaz de ponerme a hacer cualquier cosa con tal de evadirme de estar leyendo algo que en el fondo no me interesa aunque sé que debería, y eso me desilusiona y me hunde aún más. Sé que no se puede seguir así y me agobio de pensar que aunque lo piense no soy capaz de llevarlo a la práctica, y que siempre digo "va, un esfuerzo", y no soy capaz de cumplirlo...

En el primer trimestre ya me quedé sin vida en julio y aún así no he tenido huevos para frenarlo en este, por mucho que me han dicho que me lo curre y lo agradezco, pero no he sido capaz por mi asquerosa dificultad de concentración en lo que no me gusta. Eso me hace recapacitar muchas cosas, ya que no se puede hacer una carrera así... sé que a la práctica me gusta, que el trabajo me gusta, pero el hecho de tener que poner a prueba mi capacidad de memorización para esto me mata.

Yo tengo una memoria de la que me sorprendo muchas veces, me acuerdo de todo lo de la vida cotidiana, de cosas al pie de la letra, de caras desde hace muchos años, de escenas de la vida en que nadie se fijaría, de frases literales, de momentos imborrables, de lugares, de qué pasaba exactamente en esos lugares en momentos determinados, de cosas que me cuentan, del contexto exacto de determinados momentos, de recuerdos lejanísimos, de experiencias de hace muchísimo, de momentos especiales exactamente como pasaron, del cole, del parvulario, de escenas y diálogos de películas, de imágenes, de nombres, de experiencias que me han contado otros, de detalles insignificantes sobre millones de cosas, de olores, de sensaciones en determinados momentos, de la cara que puso quien fuera ante lo que fuera, de cosas en que nadie se fijaría, de la ropa que llevaba alguien, del perfume de alguien, de actores, de canciones, de chistes, de gente que sólo vi un minuto hace años y aún recuerdo, de anécdotas mías y de otros, de secretos, de malas experiencias, del dolor exacto que sentí en los peores momentos, de miradas en ocasiones exactas, de lugares en que pasaron ciertas cosas, del momento del día, de expresiones y tonos exactos propios o ajenos ante determinadas experiencias, de contestaciones literales, de imágenes del pasado, de lugares en que no he estado en años, de...

Nunca me he quejado de mi memoria, la gente me dice siempre "cómo te acuerdas de eso?" y es que me acuerdo de todo, y todo se me queda grabado, pero... no sé utilizar la memoria para estudiar... Mi mente desconecta y se queda ligada al presente, al pasado o al futuro, pero no en lo que tengo delante. Puedo estar una hora leyendo y darme cuenta de que estaba pensando en otras cosas. La memoria me sirve para acordarme de detallitos pero que no hacen que uno apruebe.

No me quejo de la suerte que he ido arrastrando hasta ahora, porque si fuera por lo que he trabajado no me hubiera ido tan relativamente bien, pero es una suerte que no quiero, que no merezco y con la que no se llega a ningún lado. Sé que tengo que mentalizarme pero no sé cómo, y es algo que por el momento me supera y contra lo que tengo que luchar, lo malo es que esto llevo diciéndolo meses y llegado el momento no hay manera de hacer lo que tengo que hacer... me distraigo con todo, no me concentro nada y me agobia muchísimo ver cómo pasan las horas tremendamente rápido y absurdamente vacías.

En julio llevaré un carro, la mayor cantidad de suspensos en mi vida, y yo antes no era así... No sé qué me pasa...

No prometo que lo intente, pero intentaré intentarlo.

Fotolog, 02/04/2008

PD: Sé que nadie se leerá todo esto (sobretodo si tanto aburro), pero me da igual... me ayuda a recapacitar.