A Laura:
En días de reflexión como tú dices, o en días de bajón, a veces lo único que necesitas es un abrazo y notar que por lo menos alguien, y por lo menos en ese instante, está apoyándote y contigo. La grandeza de eso es lograr que sea muy a menudo.Tú sí que eres una grandísima persona.
Gracias por haber conseguido eso conmigo en muchas ocasiones. Y gracias por que esos abrazos sean reales y cargados de apoyo.
Otras veces y con otras personas el abrazo cambia de sentido y significa una necesidad de volver como antes, de unión, de añoranza, de sentimiento, de estar ahí y desear que no termine nunca, pero esos abrazos son distintos; sobretodo si son el camuflaje de una actuación despreciable, si son el engaño de una mentira extendida y mantenida, si son el intento de encubrir un acto delemnable, una tapadera de la corrosión interior de la conciencia de la persona que lo da, esperando mantener contento al que lo recibe.
Te doy las gracias por ayudarme a no pensar en ese segundo tipo de abrazos ni en quien los da, gracias por preguntarme lo justo y callarme cuando me paso, gracias por hacerme ver el resto de puntos de mi vida, gracias por enfocarme que siga con lo que va a ser lo más importante de mi vida, y gracias por mantenerme alegre aunque otros me hundan la vida por segunda vez. Gracias por hacer que esta vez no sufra tanto aunque no pueda evitar pensar, pero gracias por enseñarme a mirar por mí mismo y no por nadie que no lo merezca. Gracias por preocuparte sin pensar en el tiempo, la hora, el día o el momento que sea, gracias por ser transparente y contar las cosas, y sobretodo por no guardarte cosas que luego podrían estallar al crecer con el tiempo. Gracias por ayudarme a purgar mi mente y empezar a vivir libre, y darme cuenta de las cosas que tengo y voy a tener, y empezar a creer en ellas.
Un beso.
Fotolog, 26/01/2008
47 comentarios:
Después de tantas veces que lo he leido, sigo quedándome sin palabras!!
En serio, me encantó la sorpresa y también me costaba hasta actualizar.
GRacias a ti también por escucharme y que sepas que estaré aquí para lo q necesites.
Bexitos y todo un detallazo el que lo hayas puesto aquí!!
Soleteee eso es lo que eres!!
qué bonito!!esos son los amigos que merecen la pena
un beso
Dicen que la raya que separa el amor del odio es tan fina, que por los comentarios que haces "actuación despreciable, corrosión interna de la conciencia , etc" parece que ya la has atravesado. Son palabras muy muy duras que no creo que nadie merezca y menos que se cuelguen en una pag. Muy bonito lo que escribes de tu amiga, lástima que el resto de comentarios hallan bajado tanto tu nivel...piensalo
Si no supieras quien es no te parecería lo que escribes. Las palabras podrán ser duras, pero yo soy el que no me he merecido nada de lo que me ha tocado sufrir.
Ya te lo dije cuando hablamos como personas, que yo iba a hacer lo que tenía que hacer. Sí que me parece todo lo que he escrito y todo lo que me he quedado dentro, porque a fin de cuentas no sabes ni una décima parte de lo que me afectó.
Sinceramente no creo haber cruzado esa línea, sólo es una forma de explicar cómo me sentí. Simplemente quiero que mi vida no contenga absolutamente nada que haga referencia a ese periodo, porque no quiero volver a sufrir ni volver a ser el objetivo de engaños y mentiras, y menos que se juegue con mis sentimientos y emociones.
No es a mí a quien debería corroerle la conciencia, yo la tengo muy tranquila y pienso vivir mi vida al margen de todo eso. Soy el último que hubiera querido llegar a esta situación, pero no puedo aguantar más.
En esta página ya dije que pondría lo que yo creyera importante, y eso lo es. Quien se dé por aludido por algo será. Si tú lo lees y por tu situación te duele pues piensa que más me dolió a mi todo.
Y por último lo que escribí a Laura no buscaba ser bonito, ni buscaba tener un nivel emotivo elevado como presupones. No me importa que el borrón de tener que comparar una actuación con otra quede mejor o peor, porque el borrón en la vida real es mucho más palpable e importante.
Te puedo asegurar que más que yo nadie ha pensado más acerca de todo esto, y que desde hace 2 años que he ido haciendo lo que tenía que hacer sin arrepentirme un sólo ápice de ninguna de mis reacciones y actuaciones. No soy yo quien tiene que arrepentirse, ni tampoco espero que nadie más lo haga, porque ya no sirve de nada.
Espero que te vaya muy bien y no tengas ningún problema parecido. Desapareceré y no generaré ningún problema. Quizás algún día te encuentres con la realidad, pero yo almenos hará mucho tiempo que habré superado la mía. Sólo espero que consigas lo que quieres, y que a nadie le pase lo que a mí, porque duele el corazón cuando te lo dejas cerca del final.
Eiii!!! para para que te equivocas, yo soy una amiga de ella que ve las cosas desde fuera.. ella ni siquiera se si ha visto estos comentarios.
Bueno, pues ya sabes quien creía que eras. Pero digo exactamente lo mismo. No sé si lee esto o si no, sinceramente no me importa, para eso está, para que lo lea quien quiera. Hace mucho tiempo que me cansé de esconder las cosas, ya todo me da igual.
Precisamente por que lo ves desde fuera es por lo que no me entiendes. De todas formas no importa, no busco que me entienda nadie. Sólo me alivia escribir. Lo único que te puedo decir es que no sabes lo suficiente, no te lo digo a mala fe. Y esa línea al odio no la cruzaré nunca, porque por mucho que haya hecho la sigo queriendo como a mi vida, la echo de menos cada día, pero me quedaré con el recuerdo de cómo era antes.
Me sorprende que sin conocerme hayas llegado hasta aquí, pero bueno. Siento que tenga que dejarte con tantas incógnitas, pero es un tema que no quiero volver a tocar, por lo menos en bastante tiempo, y eso sí que nunca lo explicaré en ninguna página pública, me lo dejo para mí y mis amigos. Es de algo que tengo que aprender y ya está, y estoy viviendo mi vida al margen y por suerte estoy muy muy feliz (^^).
Entiendo que te preocupes por ella, pero es una cosa que yo hice hasta no poder más, hice lo imposible, luché y no paré de sufrir y sufrir hasta el mismísimo último minuto. No puedo explicártelo, entiéndelo. Nada en mi vida me ha dolido más que todo esto, y todo lo que queda hasta que lo supere. Pero no se trata de no perdonar, yo no soy orgulloso, simplemente quiero apartar ese periodo de mi vida. Y que sea feliz.
Tienes razón lo veo desde fuera y siento si parece que halla juzgado tus palabras, solo me parecieron duras, pero nada de juzgarlas... por lo que leo intuyo que la has querido mucho y de verdad te digo que me duele que no esteis juntos porque me caes muy muy bien... ya no haré ningún comentario al respecto
Puedes comentar siempre y cuanto quieras. Pues es a la persona que más he querido en toda mi vida, y eso tardará muchísimo en desaparecer. Por eso más me duele a mí todo.
Ahora tengo la duda de si me conoces y te conozco o sólo lo dices que te caigo bien por lo que has leído. Ya dije que si por mí fuera eliminaría la opción de Anónimo, jeje. Pero probablemente sin ella no habrías escrito, o te hubieras inventado un nombre.
No me conoces, yo a ti por ella que siempre me ha hablado muy bien de ti y sobre todo por lo que escribes que me gusta..(aparte de mi pequeña crítica de defensa hacia ella)Se nota que ers una persona generosa y que le encanta la vida en general....
Bueno, pues me alegro mucho de que te haya caído bien y de que te hayan hablado tan bien de mí... lástima que ahora ya no pueda hablar de ella de la misma forma.
Por supuesto que entiendo tu crítica defensiva, y la mía no es de ataque... más que la he defendido yo siempre no creo que lo haya hecho nadie, sobretodo delante de otros problemas y otras de sus liadas.
Pero ésta es diferente... ella es diferente. Es como si me la hubieran cambiado, e incluso dice que no se reconoce. Me encantaría que se diera cuenta de todo algún día, que pensara una a una en las cosas que nos han unido y en cómo se lo ha cargado todo. Parece que estoy dándole vueltas todo el día, pero intento no pensar en ello, porque no me trae nada bueno, sólo echarla más y más y más y más de menos, y que me invadan los recuerdos de cada uno de esos instantes.
No se trata de perdonar o no perdonar. Lo intenté una vez, no soportaba la idea de perderla, y la perdoné sin pensármelo un minuto, sabiendo por lo que iba a pasar. Pero otra vez no lo aguanto, no puedo, y menos de esta forma... No sabría explicarte cómo me sentí.
No me importa estar escribiendo aquí públicamente porque no tengo vergüenza ninguna ni me arrepiento absolutamente nada de ninguna de mis actuaciones, es más, me ayuda mucho desahogarme. Quiero pasar página y superarla, olvidarme de todo lo referente a ella porque sólo me hace corroerme por dentro pensando en lo que he perdido.
Lo único que tengo clavado y no se curará nunca es pensar en cómo ha podido tratarme como me ha tratado queriéndome tanto como decía que me quería. Más vale no pensar en eso.
Muy bonito lo que escribes de tu amiga, lástima que el resto de comentarios hallan bajado tanto tu nivel...piensalo
Todo lo que he intentado explicarte era para que veas que ya estaba pensado. Si me llegas a conocer es una de las cosas que sabrás sobre mí, que TODO lo pienso y repienso.
Espero que me hayas entendido en algo almenos.
ivan feo!!!!!!pa que veas q sí q m paso de vez en cuando por tu rinconcito!!!!
no m extraña que lauris se emocionara...!!como pa no!
weno un besuki muuuy fuerte!!muuuuuuuuuuas!!!
Se que se siente sola... y que se ha pasado noches sin dormir...
Quiero que sepas que esto último me ha llegado muy adentro. No porque me dé pena ni me emocione, sino porque no hubiera hecho falta llegar a eso.
Me duele por cómo pudieron haber sido las cosas y no lo fueron; me duele porque jamás se hubiera tenido que sentir así; me duele porque soy demasiado empático; me duele porque con ella nunca he sido capaz de pensar más en mí que en ella; me duele porque ella es muchas veces la causa de mi insomnio; me duele porque muchos sueños me atormentan; me duele porque no puedo imaginarla así; me duele porque se supone que tendría que ser feliz con su pareja y no debería sentirse así; me duele porque todo podía haber sido más fácil; me duele porque van pasando los días y en vez de ir echándola menos de menos la echo más; me duele porque por cómo actúo favorezco a que se sienta así, pero no puedo hacer otra cosa, ni quiero.
Espero no equivocarme si te llamo Débora. Pues de verdad que me duele si es cierto que se siente así, por todo lo que te he dicho. Pero no depende de mí, depende de su diálogo consigo misma y su capacidad de asimilar y encajar las reacciones a sus actos.
Esto está siendo lo más dificil de mi vida, pero créeme que estoy haciendo un gran esfuerzo por no pensar ni rememorar nada. Quiero encaminar mi vida por otro lado y pienso dejarme todo en eso, porque para mí ahora mismo hay algo muchísimo más importante, y no el pensar una y otra vez en cosas que son como son, han sido como han sido y serán como serán, y que no tienen solución. Simplemente queda esperar a que el tiempo ponga a cada uno en su sitio. Y ya verá si le valió la pena todo esto y si acertó en su juego con los sentimientos ajenos. Puestos a pasar por todo esto que almenos gane alguien algo...
Sólo quiero que pase el tiempo y que llegue el día en que pueda mirarla sin que me dé un vuelco el corazón y no me atormente el recuerdo.
Perdona q yo tampoco t diga qien soy... pero d verdad q aces bien con ella.No es q agas bien ni mal, es lo q tienes q acer y como se sienta aora te tiene q dar igual.
Ademas q es muy triste q se sienta sola tniendo a su novio, pues q no la aga sentir sola xq no es normal.
Eres una persona increible y de verdad t digo q eso q aora es mas importante t salga bien porque te lo mereces d verdad, y sguro q se da cuenta.
Sigue siendo como eres y muchos animos q veras q por fin dentro d nada seras el mas feliz del mundo y q saldra todo bien!
Un beso.
No soy Debora, y respecto a la soledad, son muchas las formas en que se manifiesta en el interior de las personas y no tiene que ver con tener novio o no tenerlo... eso lo digo por el comentario del otro anónimo.
Me pareces una persona genial y el tiempo dira lo que tenga que decir..
Me vais a volver loco con tanto secretismo identificativo...
A sssshhhhh!! decirte que evidentemente sé que eres de mi uni, especificando más de mi clase, y que eres una chica, a menos que seas chico y te me despidas con un beso... También deduzco que sabes del tema pero sin pelos ni señales, lo justo que te haya podido contar tanto de un tema como del otro. Así que se reduce a las llamadas las de primera fila, que podrías ser Estela, Eli, Irantzu, Anita, Marta, Laia o María. Ya no quiero indagar más que si te pones en anónimo por algo será ;-) Gracias por los ánimos y el apoyo.
Y a ti mi misteriosa Anómima ya sí que no tengo la menor idea de quién eres, sólo espero que no seas ella misma de incógnito porque me fastidiaría mucho. Entiende que es una posibilidad, el anónimo es para todos.
Pues tienes razón, una persona puede sentirse sola enmedio de una multitud, y sentirse sola con la pareja que más por ella esté, pero entiendo lo que dice la de mi clase y también tiene razón. Sentirse solo/a puede ser de diferentes formas, pero nunca es bueno sentirse así cuando se supone que tienes a la persona más importante de tu vida contigo. A mí me dolería que mi pareja se sintiera sola fuera de la forma que fuera y se manifestase como fuese esa soledad.
Esto es lo que decía en mi último comentario, que me duele que pase esto y que quiero que se acabe de una vez ya. Si necesita apoyo, compañía y alguien con quien hablar, pues soys vosotros sus amigos/as y el novio quienes tenéis que procurar que no se sienta así, pero ni ella ni nadie. Yo nunca en mi vida me alegraré de nada malo que le pase ni de lo mal que lo pase, y lo que pido es que hagáis que no se sienta así, porque yo no lo haré.
Pero eso no quita que yo, como un tonto, siga queriendo lo mejor para ella.
Esto se ha convertido en un consultorio amoroso, aquí cada uno da su opninión de lo que haría y lo que no.
Lo mejor es que abras otro post y punto :p es lo mejor para "pasar página" literalmente, jejej
un besote
No es que no abra una entrada nueva por aguantar esta, sino que me da mucha pereza preparar otra... A ver si busco una idea pronto ;-)
De todas formas aunque abra una nueva seguiríamos comentando en esta. Repito que me gusta evadirme escribiendo y no tengo nada que esconder ni que callarme, así que no hay problema, y además ayuda.
Y Anónima, una preguntilla: ¿no habrás dejado de comentar porque acerté en mi último comentario acerca de quien podrías ser, verdad? Si realmente eres una amiga no hay ningún ningún ningún problema, ya lo sabes, me está encantando esta forma de conversación contigo, en serio, tiene mucho encanto, aunque agradecería que me dijeras tu nombre o almenos como podría llamarte en vez de Anónima, jeje.
Pero si por otro lado fueses la implicada haciéndose pasar por una amiga... pues qué quieres que te diga, me sabría muy mal pero allá tú. Puede escribir quien quiera pero engañar ya es otra cosa, y no entendería la finalidad... por otra parte ya estoy más que acostumbrado a sus mentiras si resultases ser ella, y además demostraría una vez más que el término amigo/a no parece tenerlo muy claro a la hora de nombrarlo.
De todas formas lo dudo, ya me imagino que no me habrás engañado y que serás una amiga suya realmente. En ese caso te pido que disculpes mi escepticismo... es que me han dado tantos palos por todos los lados que me cuesta saber de quien fiarme, a quien acer caso y qué creerme y qué no.
Y una cosa más, de aquello de sentirse sola no te preocupes lo más mínimo, que ya le dije que se acostumbraría a todo esto y que no tardaría nada en encontrar a otro para jugar, y mira por dónde.
Pues nada, un saludo de incógnito.
jeje, deja ya de comerte la cabeza con mi identidad. Es más, te la comes demasiado. Q te haya engañado mucho o poco no es motivo para que asegures que ahora va a engañar a otro, tal vez ahora ha aprendido la leccion y lo ha hecho gracias a ese otro. Te repito ivan, por tu último comentario, "Son palabras muy muy duras que no creo que nadie merezca y menos que se cuelguen en una pag", vuelves a juzgarla por estar AHORA volviendo a engañar, y volviendo a mentir, cuando en realidad no sabes ya absolutamente de ella. Te pudo engañar, te hizo daño, pero no digas que continua haciendo, pq puede ser que te equivoques. No difames, asume lo tuyo y punto. Dado que no cesas, en lo que creo que se te ha vuelto una obsesion, este es mi ultimo comentario. M alegro por ella pq todo le va muy bien. Y me alegraré por ti cuando te olvides de ella, hagas por conocer mas mujeres y darte cuenta q este tiempo malgastado en hablar, predecir sus actos, si esta engañando o dejando de engañar, mintiendo o dejando de mentir, todo este tiempo deberias invertirlo en escribir cosas bellas y bonitas, como tú lo haces me encanta como escribes, acerca de otras chicas. No malgastes el tiempo. Yo dejo de hacerlo ahora mismo, en lo q a este tema se refiere. No sé si ella lee o no, y la verdad no se lo he comentado ni me lo ha comentado, pero demuestra mas madurez que yo por no hablar de vidas ajenas en público. un abrazo ivan. seguimos viéndonos.
Tranquila que hace tiempo que dejé de comerme la cabeza. Que siga con el tema es porque no se me olvidará nunca, y es una de las cosas que no sabes sobre mí al no conocerme, que siempre tengo todo presente.
Con eso quiero decir que el hecho de tener presente todo no implica que no haya pasado página. Bien sé que hay otras cosas y otras chicas, y sé de sobras que no he de perder tiempo en este tema. Pero eso es a lo que me refiero, que yo no pierdo absolutamente nada de tiempo simplemente asumiendo lo que pasó, porque no tengo problemas a superarlo y no representan una atadura en mi vida. Ésta ha seguido transcurriendo con normalidad, y los únicos momentos grises han sido cuando me han venido grandes momentos a la mente al recordarlos por algo que me los ha traído a la mente, pero el hecho de que haya salido aquí el tema no tiene que parecerte que lo esté pasando mal ni que no pueda quitármelo de la cabeza.
Yo vivo mi día, llego a casa, me pongo en el ordenador, que hay días que ni eso, miro mis cosas y si aquí respecto a este tema hay algún comentario nuevo tuyo o de quien sea pues contesto y en ESE momento estoy pensando en todo el tema, no creas que me ha obsesionado. La gente que me conoce sabe que he hecho lo imposible por pasar página, y no me queda nada atrás. ¿Que me como la cabeza? jaja, pues vaya novedad, yo SOY así, me como el tarro para lo bueno y para lo malo, soy una persona extremadamente psíquica y lo reconozco, y quiero que sepas que no es por la naturaleza del asunto por lo que he podido hacerlo tanto, sino por mi propia naturaleza. Ahora es cuando necesito que alguno de mis amigos deje un comentario aquí dándome la razón, en plan "es verdad que lo hace, con TODO!!" jejeje, a ver si alguien me apoya! Sólo es para que lo sepas, que has creído que estoy obsesionado y nada más lejos de la realidad. En verdad pensaba que se me hundiría el mundo y me sorprendo de mí mismo de ir tirando tan aceptablemente, y cada vez mejor.
¡Y yo no he dicho en ningún momento que esté engañando a ninguna otra persona! Ni que siga haciéndolo ni nada, me interpresaste mal. Me refería a que le dije que se le pasaría, que se olvidaría y que me reemplazaría pronto como jugueteo, no me refería a que lo que me mintió se lo esté haciendo a otro ni lo vaya a hacer. En eso sinceramente creo que se lo pensaría dos veces antes de repetirlo, si es que ha aprendido algo. Por esto es por lo que te sorprendía que pensara eso, y claro que no lo pienso, por supuesto que no sé nada de ella desde hace 1 mes y pico y que no puedo opinar de nada, de sobras que lo sé, y créeme si te digo que cada día me importa menos...
Una de las cosas que tengo más claras es que no me arrepiento de nada, y que ese tiempo que dices que he perdido para mí no ha sido ninguna pérdida, ha sido una dedicación. Crees que sigo haciéndolo pero no, sólo hablo del tema aquí porque es donde está en vigor, pero llevo tiempo procurando evadirme. Ojalá hablemos de ahora en adelante de más cosas para que veas que no soy monotema, que simplemente aquí el tema ha llegado hasta aquí y yo lo he seguido porque no tengo ningún reparo en seguirlo. Es como si abro una entrada acerca de otro follón que tuve hace 4 años, y empezamos a contestarnos los comentarios explicando yo las mil y una. Me pondría a explicar, comentar, dilucidar decenas de cosas sobre aquel marrón amoroso, y no por ello pensarías que no lo he superado, ¿verdad?
Ni considero haber perdido el tiempo, ni ser víctima de una obsesión, porque es aquí donde doy rienda suelta a mis pensamientos, en los 10 minutos que paso en esta sección. No quiero que te lleves esa impresión porque me han tachado muchísimas veces de exagerado, excesivamente calculador, perfeccionista, pesimista, comedor de cabeza, y para una vez que creo que lo he encajado bastante bien no me gustaría dar la impresión de que no. Esto Laura (a quien iba originariamente esta entrada) te lo podría decir, que me veía genial y creo que me sigue viendo entero perfectamente asumidor de lo que hay.
Pues todo eso, que ni me obsesiono, que tengas en cuenta que aquí hablo porque está el tema, que mi vida gira en torno a otros asuntos, que no he dicho que esté engañando a nadie ni que vaya a hacerlo, que no pierdo el tiempo con este tema desde hace muchísimo, que pienso todo porque soy así y todo el mundo lo sabe y no porque no pueda salir de ello, y que no sé nada de ella así que no puedo decir cómo está, sólo pensar que me imagino que bien, así que eso es lo que importa. Y que lea esto o no, vuelvo a repetir que no diferencia nada, porque no por que sepa qué pienso voy a ser diferente. Si no le interesa no te contará si lo ha leído o no.
Si es la última vez que escribes almenos quiero que te vayas entendiéndome un poquillo, porque si no te aclaro todo esto vete a saber qué imagen te llevas de mi, jeje. De todas formas espero que sigas comentando en otras cosas, a ver si consigo escribir algo de eso que te mola como dices, jeje.
Un beso.
Buenoooo,cuanto a dado esta entrada de si!!
...no mentiré que he ido siguiendo la conversación, de la cual no me queria meter, pero puesto que se me ha nombrado..pos nada sólo decir que yo tambien estoy intrigada en saber quien eres anonima!!
Aunque principalmente intervengo para asegurarte que para ser como es Iván, y tras muchas charlas que he mantenido con él, creo que lo conozco lo suficiente para admitir que todo lo que dices Iván es cierto, este tema quedo zanjado. ESta claro que siempre estará presente pero no creo q se coma la olla por eso, y es lo q más le vale, pq más veces que se lo he podido decir yo, creo q nadie...
Asi que nada, me alegra q una entrada dedicada a mi haya dado para tanto jeje
Bexitoss!! y q quede claro q digo esto pq se me ha nombrado nada más.
Hombre, lo que esperaba, que alguien diga que estoy bien! Gracias! Es que para una vez que no me afectan las cosas de la manera que me esperaba, pues almenos que se me note.
Ya no volveré a preguntarte por tu identidad, tranquila que ya no hace falta. Sólo te digo que no creas que me como la olla en exceso, más de lo que querría sí, pero bueno, cada cual se labra su propio por venir. Igualmente te digo lo mismo tanto sin saber quien eres como sabiéndolo.
Hay varias cosas que han ayudado a que me haya afectado algo menos de lo que crees, y están ayudando. Eso no quita que no sienta aún el vacío y note el hueco que tengo dentro.
Aún está la llama en mi interior que tira por recuperar lo de antes, pero no puedo permitir todo ese sufrimiento una vez más, y sé que me entiendes aunque no lo compartas. Una imagen vale más que mil palabras, pero si no la has visto imagina 2 velas, una con la llama apagada y la otra con la llama encendida que se inclina hacia la primera, porque echa fervientemente de menos la llama de la otra vela, pero por mucho que tire la llama la vela es estática y no se mueve, así que es cuestión de conseguir que la llama se apague.
Aunque igual te hubiera gustado encontrarme peor... haciendo una recapitulación para que lo sepas, que supongo que ese es tu objetivo al haber empezado a hablarme aquí: no he cruzado la línea que decías, no creo haber usado nada más cruel que otras veces, que no me como la cabeza, que no digo que vaya a haber engaños con otros, simplemente que la necesidad de alguien que vaya detrás sabes que existe y a eso me referí cuando dije que sería cuestión de acostumbrarse, y por último que me alegro de que te gustaran aquellas cosas "bellas y bonitas" que escribí, pero aquella chica de antes ya no existe, y es mentira que siempre haya estado ahí.
Y recuerda, piensa que en la vida todo lo que vayas sembrando es lo que recogerás.
No puedo decirte "ya hablaremos", pero sí lo que dices, "seguimos viéndonos".
Adiso amiga.
Hola!! Yo también soy anónimo, aunque mis amigos/as me llaman Anita. jejejej
Weno pues me alegro mucho que lo hayas superado y que disfrutes de tus 23 añitos, de tu gente, de tu época de estudiante, de tus fiestas...
Pues eso, a vivir que son dos días!!!
muchos besitos guapo!!!que vales mucho!!!!
jijijiji, parece q ya has piyado a la anonima q ya no dice nada..! si es qe se piya antes a un mentiroso q aun cojo! y qieh se pica ajos come. Cantaba muxo..
un beso!
Ahí te has pasado 3 pueblos. Mira, no sé quien eres como te dije por tu otro comentario, pero este ha sobrado.
Seguro que tú tienes tu opinión de todo el tema pero las únicas opiniones que cuentan son la mía y la de ella, y no quiero que te metas más porque no pareces saber cómo hacerlo como otras personas que realmente me han ayudado, así que déjalo.
Ella ha sido el Sol de mi vida y no pienso dejar que nadie venga de nuevo anónimo ni de ninguna otra forma a juzgarla en nada. De lo que haya hecho es su problema y se irá encontrado con todo, nadie tiene que venir a ponerla en evidencia, en esta página que es como si fuera MI CASA como para que nadie venga a retozar en sus liadas. Nunca permitiré nada por el estilo en contra de ella, quien ha sido como ella sabe mi tesoro más preciado. Si yo he dicho palabras muy duras ya dije que tengo mis razones y que todo lo pienso y repienso, no dejo nada suelto en estos temas. Tú no has pensado nada, y me haces decepcionarme pensando en que quizás es culpa de mi deficiente claridad de explicaciones y parece que no se me entienda.
Sabéis que me encanta que comentéis, siempre lo digo, pero este último comentario he estado a punto de borrarlo. Sólo lo he dejado para que te avergüences. Te has subido al carro del ataque contra ella, y nunca he querido eso. Lo peor es que lo haces desde la retaguardia. Has ofendido, has hurgado en una evidencia, sin necesidad alguna. Me sabe mal si de verdad eres alguien que ha sabido ayudarme en algún momento, pero te digo que ahora lo que has hecho con eso es herirme la fibra sensible porque no te imaginas lo importante que es ella para mí AÚN, independientemente de lo que haya hecho, porque me he quedado con mi niña de antes para acordarme de ella, y es a ella a quien echo de menos como el desierto a la lluvia. Lo supero por quedarme con lo bueno, y es a lo que atacas y lo que me duele, porque es lo único que yo llevo dentro y llevaré siempre.
Si ha querido aparecer aquí sus razones tendrá, sólo sé que en cierta manera he tenido la oportunidad de hablar con ella... aunque haya sido así.
Te has regocijado en que ahora no conteste, y te explayas en que otorgue, pero piensa si eres alguien para juzgar eso. Yo SÉ por qué cosas he creído lo de mis comentarios, y tu interpretación puede ser subjetiva, de hecho no sabes lo que me ha llevado a esa clara conclusión, así que nada de que cantaba. Te cantaría a ti por el morbo que parece que te da esta situación, pero ¿tú crees que yo pienso en el morbo cuando me falta un trozo de vida?
Me encanta que opinéis, que me apoyéis, que comentéis no sólo esto si no cualquier cosa, pero date cuenta de la diferencia que marca ese recochineo final cuando no creo que ninguno de los dos lo hayamos pasado en grande con todo esto. Quiero que sepas que no estoy de tu bando ni en el de nadie, pero mucho menos en el tuyo. Me dedico a mantenerme al margen y dejar que el tiempo erosione mi corazón de piedra hasta que desaparezca lo que ahora hay grabado, y estas tonterías no ayudan nada.
Parece que le doy mucho bombo al dichoso comentario, pero me ha llegado tanto o más adentro que el de que se siente sola y ha pasado noches sin dormir, porque este es ofensivo contra lo que más he querido en mi vida. Y te lo has tomado como una historieta, como un culebrón, que en el comentario sólo me falta imaginarte con el cubo de palomitas y las gafas 3D, víctima sórdida y abstraída del morbo argumental del amorío ajeno.
Espero no ahuyentar a futuros y futuras comentaristas por esta airada bronca, pero espero que se me comprenda y se sepa ver la diferencia entre esa ordinariez y el resto de participaciones más que bienvenidas, así que a los de siempre y a los nuevos, no dejéis que un servidor os asuste cual ogro. Tomadlo al menos como un ogro con sentimientos.
Un saludo reverencial.
Puedes llegar a pensar, que todos los anónimos son el mismo, o que la misma ssssshhhh tb es anónima a veces. Puedes estar seguro, como mínimo, que hay dos personas diferentes entre todos ellas, dos chicas, yo misma y otra que hace poco he descubierto quien es. Pero te aseguro otra, una tercera ( para mi el mejor comentario ), la/el del comentario NUMERO 3. de nosotras dos, una te dejó clarito que no iba a volver a escribir hasta que no dejaras el temita, sabes de sobra por qué...POR LO DE HABLAR DE TEMAS QUE NO INCUMBEN A NADIE, Y MAS SI TRATAN DE PERSONAS NO PRESENTES, COMO EN ESTE CASO ELLA. Y yo vuelvo a escribir ahora, para lo de siempre. Nos parece feo lo q haces. Nos encanta que escribas de cavallitos, de cuando salimos todos de fiesta, a cenas...etcetc. ¿¿Sabes diferenciar las dos últimas frases que empiezan por "Nos" ??. De que nos sirve vender tu página, donde ofreces muchas cosas de la clase, para luego encontrarnos con este culebrón que estas montando ?? Supongo que ya se lo dejarías todo claro a ella en su día. Ahora alegrate o NO, por lo feliz que es ahora, y no te ralles o sigue rallandote, pero esta feo que sigas hablando por aquí. Deja ya de engañarte con las identidades de los comentarios anónimos, solo hay q ver los tres primero anónimos, y ver que el tercero no es del mismo autor del primero y segundo, aunke lo pretenda. A ella , los que sigan todo esto, tal vez la miren con otros ojos por todo lo que cuentas, cosa injusta, dado que nadie podrá saber nunca toda la realidad, y vulvo a repetir, no les incumbe. Pero a ti(lo poco que te vemos) te empezamos a mirar tb con otros. Por qué te decimos todo esto? pq la queremos y no es necesario que cuentes por aquí tus "asuntos" personales con ella. Es mas, nosotras la mantenemos al margen, y no le contamos referente a nuestra participacion en esto, al menos yo. Piensa ivan un pokito las cosas. Y estate seguro, de que nosotras mismas nos arrepentimos un poco de hacer esto por aki, deberiamos aplicarnos las misma medicina k keremos que te apliques tu, dado q no somos kienes para decirte por aki que haces o no haces bien. Y por ello, cuando ceses en todo esto, las dos iremos y te diremos a la cara kienes somos. Te asombraras...pero te lo diremos y te pediremos perdon.
Un beso ivan.
Todo esto me parece increíble... No entiendo nada y por lo que veo parece que mejor que no lo entienda. Resulta que hay ahora no sé cuanta gente diciéndome lo que tengo o no que hacer, toreándome y volviéndome loco con secretismos.
Me ha dolido en sobremanera todo lo que dices, por infinidad de razones. Podría enumerarlas pero tengo tantas ganas de dejar este tema que yo me esfuerzo como nadie se imagina en olvidar y lo que hacéis es hacerme pensar más.
Nunca he dicho su nombre aquí por respeto precisamente por lo que dices de hablar en su ausencia, por eso lo he quitado de tu comentario. No quiero que por mi culpa pasara lo que dices, que se la viera con otros ojos. Quien sepa de qué va el tema sabrá quien es, quien no pues no tiene por qué saber nada más. Esa es la esencia de que yo haya escrito aquí y no le haya visto ningún problema, que habrá aludidos pero no hay nada explícito.
Nunca la he atacado. Mira la fecha de lo que le escribí a Laura en el fotolog, hace mes y medio. Las palabras duras las dije entonces por estar dolido, y era lo que pensaba en ese momento. Básicamente ahora intento no pensar, pero así no me ayudáis. He intentado explicar las diferencias con cómo estoy ahora pero parece que no entendéis nada, así que me doy por vencido.
Esta página es mi blog personal en el que yo voy a escribir cosas para mí importantes, ni pone cosas para la clase ni pretende venderse como tal, aquello fue mi cumpleaños, algo personal, y no sé por qué dices que ofrezco muchas cosas a la clase con esta página... Me hizo ilusión currarme algo y que la gente lo viera para aquel día, nada más, si quiere seguir viniendo alguien que siga, como vosotras. No tiene ni punto de comparación ese con este otro tema. No tenéis en cuenta lo que me cuesta afrontarlo, y lo que me libera escribir aquí contestando a los que han escrito primero, nunca por lucro personal.
Si he creído que era ella en anónimo era porque tenía mis razones, y creo que con todo lo que he dicho nadie debería verla con otros ojos. No me imaginaba que haríais llegar esto tan lejos, y me hacéis sentir mal por ello, porque no tenía ninguna intención. Sé que cuando escribí el párrafo original a Laura estaba muy mal, e hice la comparación para agradecer a una y dejé caer demasiado sonoramente el escozor que llevaba en el corazón desde hacía sólo 3 días. Lo encajé a mi juicio bastante bien, y es cuando se empezó a hablar aquí de tema. Nunca quise dejarla mal, y creo que ya lo he dicho varias veces. Claro que son temas que no incumben a nadie, pero quién es alguien para meterse en mi blog personal y decirme que algo incumbe o no a alguien.
¿Que la queréis? Creo sinceramente que no hace falta que te repita lo que la he querido yo, y lo que quiero aún a su recuerdo, ni lo que la echo de menos, etc. La he defendido hasta el final, y que hable de este tema aquí no ha sido porque yo lo haya promovido. Si entráis aquí es precisamente por ese culebrón que VOSOTRAS habéis montado y vais viendo el progreso.
Es el tema más difícil y doloroso que he manejado en toda mi vida y no creo que estéis siendo justas conmigo. El principal problema que he entendido que os ha hecho empezar a hablar aquí ha sido la sorpresa de encontraros que se hacía alusión a una persona ausente. Bien, así era, pero quedó en ese momento, quedó plasmado en el comentario a Laura, y si habéis empezado a comentar sea de quien sea cada anónimo lo que yo no iba a hacer era quedarme sin defenderme a mí ni a ella cuando ha hecho falta, como con el comentario casposo de la tal ssshhhh seáis o no vosotras, o una tercera, o cuarta, o decimonovena persona, me da igual.
No habéis hecho más que confundirme y formar un juego inconsciente que a mí, como persona con debilidad por este tema, no ha hecho más que empeorarme. Me habéis toreado diciéndome que si "soy una amiga", que si "no me conoces", que si "yo a ti por ella", y que no me coma el tarro con las identidades, pero eso es completamente inevitable y lo sabéis. Poneos en mi lugar, tenéis vuestra página muy mona y tranquilita y un buen día pones algo que revoluciona una serie de anónimos que te dejan completamente pensativo.
Ya me imagino quienes sois, y no sé cuánto sabréis del tema, pero te aseguro que lo que nunca sabréis es lo que me llegó a afectar a mí y lo que aún me sigue afectando por cosas como esta. Si ella lee esto le diría LO SIENTO, pero por vosotras, no por mí mismo, sino que diría "lo siento" por haber generado un tuya-mía sobre ella, ya que no pude imaginarme que llegaría a esto.
Me gustaría que os releyerais todo para que vierais si de verdad la he dejado tan mal como parece que insinuáis. No quería llegar a dar el nombre, y ciertamente que lo hayáis puesto no me ha parecido adecuado, aunque entiendo que a vosotras sí. Me duele que me acusen sobre algo en contra de ella, con todo lo que he pasado y el imposible que hice. No le guardo rencor, ya dije que espero que le vaya todo muy bien, y que sea feliz que es lo importante para todo el mundo.
Probablemente no llegaréis a entender por qué tengo la necesidad de contestar a cada cosa, y es precisamente por lo poco que parecéis conocerme. Los pocos, porque son pocos, amigos que me conocen lo más cerca del 100% lo han visto normal, porque saben cómo soy y mi necesidad de explicarme, de sacarme esa espina que para mí representa la incomprensión. Quiero que sepáis que por desgracia he pensado MUCHÍSIMO en este tema, desde el primer instante en que saltó la primera chispa por verla por primera vez hasta hoy mismo y lo que queda, y que me digáis “piénsalo” o “piensa ivan un pokito las cosas” pues qué queréis que os diga, me frustra. Si no pensara tanto no hubiera tenido la mitad de los problemas.
No quiero entrar en quién ha escrito cada cosa, porque me agobia... me vais a volver loco, así que ya me da igual, que escriba quien quiera con el nombre que quiera y ponga lo que quiera, que paso... paso de comerme la olla, paso de que jueguen al escondite, que unos se hagan pasar por otros, que otros se metan con unos... es que ya estoy harto de este tema. El hablar de las cosas ajenas a priori es indecente, muy bien, pero esto no es ajeno para mí. He dado mi versión, es MI problema, en mi blog para mis amigos o quien sea, y claro que viene por una persona, pero nunca he querido atacar, me he limitado a explicarme, quizás mi peor error. Debería dejar que si alguien no entiende algo y se piensa algo erróneo pues adelante, así que es lo que voy a hacer. Me he cansado de dar explicaciones. Quien quiera escribir que escriba, quien quiera preguntar que pregunte, pero yo no volveré a justificarme en nada porque me agobia soberanamente.
Claro que el tercer comentario te parece genial, porque contesta a la parrafada en la que sí que dije literalmente cómo me sentía, y cómo me frustró todo lo que pasó. Pero ese comentario lo escribió alguien (ya me habéis liado con los/as autores/as y paso de eso ya) que llegó hasta mi página, leyó lo de Laura, identificó las alusiones a otra persona, identificó a la persona, supo que había habido amor, y comentó en defensa de esa persona con todo sabido, suponiendo que cualquiera que entrara aquí identificaría lo mismo, y no. Alguien que no sabe nada del tema se lee eso y no sabe de qué hablo, así que no está ese riego que comentáis a cambiar la percepción de la gente hacia ella.
Por esa necesidad mía de explicarme siempre es por lo que este comentario es tan extenso, porque me cuesta muchísimo dejar cabos sueltos o malentendidos, porque cada una de las cosas que he hecho sobre este tema desde el principio las he pensado mucho, y no me arrepiento de nada, pero estáis haciendo que me arrepienta de esto y haberme podido ahorrar tanta explicación y tanto nuevo quebradero de cabeza.
Lo que quiero que os quede claro es que esto no es una publicación con ánimo de lucro, esto es algo que hice para mis cosas, y que el que entra es porque quiere. Sí, ella ha salido en la conversación, pero creo que siempre he mantenido la compostura y mi tono ha sido mucho más de añoranza sobre lo bueno que de resentimiento sobre lo malo, a excepción de lo del principio, en que sí primaba el resentimiento.
Os ha preocupado que aquí hable de mi tema con ella, pero pensad vosotras también a ver si creéis que sólo entra aquí gente de la clase y todo el mundo sabe de qué va el tema. Pues no, por mi parte lo sabe muy poca gente, y aún así yo nunca he querido que esa gente cambie su percepción influenciada por ninguna versión. Si os parece feo que haya contestado de forma extensa y detallada a vuestros anónimos pues os puedo llegar a entender, porque sabéis parte del tema y lo veis claro, aunque ya supongo que os referís al inicio de todo, a lo que ya os he contestado que es lo que creía en ese momento, y lo puse aquí en mi página por Laura, para ella porque le gustó mucho, que originariamente viene se SU fotolog, así que lo que hice fue solamente copiarlo aquí, y no para generar nada de esto.
Me sabe muy mal quedar como un azuzador por haber escrito mi entrada más personal desde que empecé este blog, y peor me sabe que mis amigos de fuera y cualquier lector, que no saben nada de este tema, vean como día tras día me toca explicarme para intentar dejar lo más claras posibles las cosas a la gente.
Sinceramente, si me empezáis a ver con otros ojos por este tema, pues qué queréis que os diga... yo ya no puedo hacer más. Este asunto se me ha comido, me supera. Llevo mucho intentando librarme y me persigue y no puedo desatarme de él. Por supuesto que yo, haciendo caso a todo esto y dando explicaciones, hago que siga persiguiéndome, pero ya no quiero seguir. Antes me gustaba el rollo este de los anónimos, ahora paso, porque me hacéis sentir mal, me hacéis pensar, rememorar, pensar en cómo se ha llegado hasta aquí cuando hace unos cuantos meses estaba con ella como si fuera la única persona del mundo, y claro que no voy a dejar de echarla de menos, y escribir de esta forma me acerca a ella aunque sólo sea por recuerdo.
Siento si a ella le ha fastidiado todo esto, pero creo que me conoce lo suficiente como para entenderlo, que empezó como una expresión dura de cómo me sentía, y ha acabado en esto, una discusión de si es ético o no hacerme entender por vuestra parte aquí. No sería ético si me hubiera metido con ella, si hubiera dicho su nombre y la hubiera atacado, si hubiera contado lo que hizo, si hubiera dado detalles, pero pensad que no he dicho nada. Mis largas parrafadas, incluida ésta, son todo paja y vueltas a lo mismo, repeticiones. Si solo pusiera lo justo y necesario como si fuera un telegrama, con 10 líneas ya estaba todo, pero no me gusta pensar una cosa y no saber transmitirla, no para que se comparta, sino para al menos que se entienda.
Y por supuesto que ya no tengo nada que decir. Quiero que sepáis que esta página es una tontería mía, que la vemos 4, que tengo algún que otro lector de fuera que me hace ilusión, y lo demás son amigos y conocidos, y que identifiquéis algo porque sepáis de qué va no significa que estuviera explícito, punzante, violento o simplemente que estuviera, porque nunca nunca nunca mi intención ha sido la de hacerle daño a ella, al igual que también SÉ que tampoco fue nunca nunca nunca hacerme daño a mí, pero pasó lo que pasó y la sigo queriendo, pero no puedo volver a un punto que, ni yo sabría ni podría mantener ahí, ni ella creo que sabría valorar como a mí me hubiera gustado que lo hubiese valorado. Pero las cosas son así, yo iba muy bien hasta que he empezado con esto otra vez, y por eso voy a dejarlo aquí porque estoy harto.
Así que os pido por favor, que si volvéis a dejarme otro comentario que sea para decirme algo que no me deje jodido como esto último, y si tenéis que volver a criticar, que estáis e vuestro derecho, pensad si me conocéis bien y si conocéis bien el tema, y así evitaremos siempre los malentendidos. Y me duele que digáis que he pretendido algo o que he hecho que se la juzgue cuando ha sido lo que más he querido en el mundo y no tengo vergüenza de decirlo. Quiero que tengáis en cuenta sólo eso, que si os ha ofendido que haya sacado quien sea el tema y yo haya dado algo de rienda suelta a la explicación, pues lo siento pero es así como me explico, y no creo que sea nada malo escribir aquí. Si a ella en particular le ha molestado, lo siento también, pero nada hace alusión directa a ella, sólo lo que relacionéis entre lo que sabéis o creéis que sabéis y lo que leéis.
No quiero darle más cuerda al tema, así que cuando queráis venir a hablar conmigo cara a cara, que siempre he creído que es mejor que con anónimos ni nada, pues venid que estaré encantado de que me pidáis perdón como decís y encantado de pedíroslo yo en lo que lo necesitéis. Y si os he dicho que ya creo que sé quienes sois, en especial una de las dos, que nos veremos poco pero nos vemos, no es para que volváis a repetirme que deje de engañarme con las identidades, simplemente es que no puedo ver un anónimo y no pensar en quién puede ser, eso desde el principio, y a vosotras os pasaría lo mismo, porque se ve que somos igual de cotillas y chismosos...
Pues hasta aquí la Biblia, así que gracias por lo bueno y no gracias por lo malo, cosa que espero que haya sabido contestar y que entre estos millones de palabras podáis encontrar las que me hagan explicarme un poquito mejor, y que poneros en mi lugar iría muy bien. Yo entendí todo lo que me pasó porque me puse en su lugar, y aunque yo no hubiera hecho ni de lejos eso, al menos entendí por qué ella con su forma de ser lo hizo. Lo entendí, no lo compartí y me dolió como miles de mazazos, pero lo entendí que es lo importante. Así que espero que si no lo compartís, al menos lo entendáis.
Siento mi pesadez, de verdad, pero he querido decirlo todo y no dejarme nada, aparte de remarcar mucho lo importante, además de que cuando he empezado a escribir ya no podía parar, sabéis que me encanta. Espero que el tema se quede aquí a menos que sea para decirme algo constructivo, y que quede clarísimo que nunca he pretendido nada malo. Como decís, ya nos quedó claro todo al uno del otro, y no tengo mayor necesidad de escribir aquí que explicarme ante anónimos que comentan sin saber y desahogarme, que son mis dos únicas finalidades.
Ya hablaremos cuando queráis, esperaré el día en que me vengáis a hablar. Y no os digo que no quiera que volváis a escribir aquí, hacedlo cuando queráis, pero por favor teniendo en cuenta que quiero olvidarme de todo, que parece que creéis que no.
Leeos la parte buena de los comentarios que es lo que cuenta, las cosas bellas y bonitas... aunque quedaran en el recuerdo.
Un beso a las dos, tres, cuatro... a todo el pelotón que seáis.
Ciao.
Lo siento x mi parte...ya t dire qien soy yo tb..
Tiens razon en todo,puse una tonteria d comntario la otra vz,prdona y a ella tb.dejo el tema xq t respeto en q t cannsa,y t entiendo en q emos sio nosotras qien te emos removido la herida.Yo si creo q as echo bien como ya puse,y t dseo lo mjor,ella veras como se da cuenta d todo tarde o tmprano y vera q ya es tarde.Siento otra vz aberme metio asi..
un beso.
Bueno... ya supongo que serás la ssssshhhh por lo que dices. Disculpas aceptadas, pero para la próxima recuerda lo que ha significado ella para mí antes de intentar hacerte la graciosa con algún otro comentario. No necesito a nadie que me enjabone.
Este tema para mí es sagrado, por eso quiero dejarlo ya antes de que sigáis levantando el polvo.
Me alegro de que se acabe toda esta "mierda" y no me apetecía opinar de nuevo, pero dado tu último comentario de "Este tema para mí es sagrado, por eso quiero dejarlo ya antes de que -->SIGAIS<-- levantando el polvo." perdona que te corrija, que tú tb lo has lavantado, además, el primero, y además, eres tú quien ha echado, creado, ese polvo. Me parece bien que zanjees ya el temita, pq vaya tela...pero no acabando d esa forma tan indigna, diciendonos a los demas que no sigamos levantando el polvo. Ese polvo lo tendrias que haber dejado dentro de tu cabeza, y haberlo alborotado y sedimentado tantas veces como desearas y no echarlo aquí.
De nuevo y por último, un beso.
Espero hacer mi siguiente comentario en otra de tus temáticas varias, de tu blog.
Haz lo que tengas que hacer, piensa lo que tengas que pensar. No quiero discutir contigo ni con nadie más, ¿que lo empecé yo? Por supuesto, nunca he dicho lo contrario además es evidente.
Recréate en tus argumentos, yo acabo de la forma más indigna que te parezca, pero acabo. Oféndete cuanto quieras, échame en cara lo que quieras, que no conseguirás hacerme sentir mal, lo único que has hecho es que no comprenda nada de nada de este cúmulo de situaciones.
Hice lo que creí oportuno, si consideras que me equivoqué tanto da... ya nada importa. Sólo te vuelvo a aconsejar que te lo leas todo, a ver si encuentras algo de mala intención.
Y sobretodo piensa en lo que dices, piensa si tienes mínima razón, piensa en todo eso, porque me dejáis alucinado con vuestras reacciones... de verdad que no entiendo nada, pero ya da igual, no quiero comprender nada, y no conseguirás ni tú ni nadie que vuelva a sentirme mal porque suficientemente mal me he sentido.
Piensa en todo, a ver si atisbas alguna lógica a lo que dices.
Bueno, muchos son los comentarios ya que se han dejado desde la última vez q lo hice yo.
Debo admitir que no pensé que una entrada podria desatar una batalla de pensamientos, opiniones y demás cosas que me dejan alucinada. Y pensar que esta misma entrada me dejó sin palabras, las tantas veces que lo leí, pero debo dar las gracias a todos los anónimos que se han pasado por aquí y han hecho que eso cambiara.
Me importa poquísimo el motivo por el que hayais metido tanto el dedo en la llaga en un tema tan delicado para cierta persona y más aún el porqué os habeis escondido tras la palabra anónimo, lo que sí me importa, es que me hayais jodido, y perdón por la palabra, una dedicatoria que me hizo Iván.
Si no queriais que se hablara de "ese" tema, no haber dejado ningún comentario, pq no creo que se ofendiera a nadie en la entrada y si alguien se sintió ofendido por algo seria.
Estoy realmente cansada de que cada vez que me meta en esta pagina vea que ha aumentado el número de comentarios y no sean más que cosas sobre el mismo tema, sobre la misma persona!!
Creo que ese tema era entre dos personas y como bien se ha dicho en otros comentarios, quedó zanjado por ellos dos, pq son realmente los que hablaron y debieron hablar sobre ello. Las cosas fueron como fueron y punto.
Vuelvo a daros las gracias por fastidiarme algo que me hizo tanta ilusión en su dia y por volver a relacionarlo con cierta persona, si tanto conoceis y sabeis, no creo que toda esta lluvia de comentarios hubiese sido necesaria.
Gracias a todos por vuestra intromisión
Gracias Laura.
Al menos no me parece todo esto increíble sólo a mí...
Muy bonito Laura tienes razon, pero el único problema es que el comentario incial, sí, iba hacia ti, para ti...lástima que metiera ivan a otra persona por el medio y entonces surgiera todo esto. La siguiente vez que te valore y/o que te demuestre su cariño como amigo, que lo haga sin incluir a otras personas y sin poner de manifiesto acciones despreciables cometidas contra él...etc etc,pq parece más que quisiera hablar de eso y no de darte las gracias a ti. De esa forma no habria surgido todo esto. Esto ni es increible ni fantástico, es simplemente una metidita de pata por hablar de los demas y alimentar a los cotillas, y sobretodo por creas falsas ideas sobre la forma de ser de otras personas. En fin, bien por haber zanjado todo esto ivan, ahi demuestras de alguna forma ser increible, ahora si, por saber rectificar y abandonar todo esto.
Un beso a los dos.
Ahi t eqivovas,la entrada para laura si tenia alusiones a otra persona,xo fuimos nosotros los q sabemos algo dl tema los q lo vimos y lo piyamos,asi q los q qriamos ablar dl tema eramos nosotros(me incluyo como cotilla,ya dije lo siento..)xq estaba sin dar nombres y escondido para la gnte ajena al tema.Yo comente xq la verdad es q la etiqta de anonimo es muy yamativa en estas cosas,xo no e aprovechado eso xa atacar a ivan como vosotras ni acer ver q lo q a exo esta mal.Lo dije,q creia q abia echo bien.vosotras abeis exo critica de defensa acia ella pues yo la ago acia el.
Cojonudo... ahora hablan entre ellos... en vez de un blog tendría que haber hecho un foro.
Al menos es el primer comentario anónimo inteligente que veo. Ahora pretendes caerme bien, ¿no? Bueeeno... no vas por mal camino. Tu problema no es la comprensión, lo has entendido todo por lo que veo y no como los demás; tu problema es ese que has dicho, cotilleo a su máximo exponente, hasta tal punto de meterte en el tema de forma errónea como lo hiciste la otra vez. Esta vez, mira por donde, lo has hecho diciendo las cosas como son y como fueron con la entrada original, y me alegro porque a alguien le haya entrado en la cabeza.
Lo que me jode es que digan que en el comentario original "metiera" a alguien por el medio... señorita, señorito o quien seas, no metí a nadie de por medio, ELLA ERA EL MEDIO; sin lo que pasó, Laura no me habría ayudado por lo que no habría homenaje ninguno. Estoy harto de que habléis sin saber de nada, y más de que me toreéis porque está claro que el último y el penúltimo anónimos (sin contar a mi gran pelota ssssshhhhh) no sois el mismo ni por asomo. El poli bueno y el poli malo.
Yo valoraré a quien quiera cuando quiera, y si hay otra persona de por medio (¿Te gusta recalcar? Pues recalca el HAY y olvídate del METISTE) y escribo acerca de eso, contando con que lo hice implícitamente y sumido en la más honda de las profundidades emocionales tras ver que me arrancaban de cuajo un trozo de vida, pues lo hice porque lo sentí así. Ahora, una vez digerido, no me arrepiento de nada igualmente, porque cada cosa que he hecho a lo largo de 2 años la he pensado y que me digáis que no lo he hecho me ofende en sobremanera, así como que lo llames "metidita de pata". La metida de pata la haces tú en cada comentario, porque en este tema NUNCA he metido la pata y por eso no tengo nada que rectificar, así que esa será otra de las mil cosas que no has entendido, porque no estaba rectificando en nada. Lo que quiero es dejar el tema de una vez, tema que SÍ habéis alimentado vosotras, y polvo que SÍ que habéis levantado.
Eso del polvo le gustó mucho a una de vosotras, ¿eh? Porque es a lo único que contestó después de 2 comentarios míos, uno de 28 párrafos contados. Pues sí, ese polvo se formó cuando fueron pasando diferentes cosas a lo largo de mucho tiempo, de lo que no sabéis de la misa la media, porque sólo os habéis quedado con la última gota del colmo del vaso, y por consiguiente estaba presente en la entrada original, lleno de resquemor por supuesto, pero sin remover ni airear que es lo que habéis hecho vosotras. Yo, como un tonto, me explicaba al principio, y decía las cosas que sentía, alimentando inconscientemente vuestra hambre de culebrón.
Una de mis amigas, que ya leerá esto, me pregunta cómo estoy y yo suelo empezar a explicarle con mi innata capacidad de enrollarme, y me para diciendo "Bueno, eso es cosa vuestra, da igual, lo importante es que estés bien.". Pues esa es la diferencia en lo que hacéis, que decíais que dejabais el tema y vuelta la burra al trigo a contestar a mis explicaciones de forma atacante y acusadora.
Podía haber borrado todos vuestros comentarios, pero no tengo nada que esconder y además siento la necesidad de contestarlos, por eso creíais que no dejaba el tema y me explayaba en mis explicaciones. Si me conocierais bien, que el hecho de que no es así es la base de que no deis una, sabríais que quedarme sin hacerme entender es como irme de casa sin pantalones. Por eso y por que me encanta escribir es por lo que os dedico tanto inmerecido tiempo dando largas explicaciones, todo para que os quedéis con la última frase… pero bueno.
Estáis emperradas en que me puse a "hablar de los demás a sus espaldas", pues hablaba de mí y de lo que me pasó, y ella y yo ya tuvimos nuestras conversaciones, las únicas que hacen falta. He dicho mil veces que la forma dura en que está escrita la entrada original cuando hace las comparaciones es así porque fue así en su momento, y no tengo que rectificar nada. Más dura fue la última conversación. No he pretendido nunca que se la juzgue, ni que se la vea con otros ojos, ni crear falsas ideas sobre su forma de ser… Si no fuera por vosotras, todo se habría quedado en las frases de la primera entrada y nadie sabría más de lo que pone ahí.
Y sí, zanjo el tema, de forma indigna, triste, sucia, despreciable, llamadlo como queráis, pero se acabó, me habéis cansado. Al principio me molaba el rollo este de los anónimos e ir contestando, hasta que os habéis intentado poner por encima mío y habéis insinuado mayor madurez. Estoy harto de tener que justificarme ante gente a la que ni puedo mirar a la cara ni saber quienes son. Pensad de mí lo que queráis, opinad lo que creáis conveniente, pero hemos llegado a un punto en el que por mucho que os intente hacer ver las cosas no vais a bajaros del burro, así que ya está.
Si alguna contesta ya me imagino la forma. Que si "en esta frase has dicho tal" que si "deberías hacer tú eso" que si "qué te has creído", que si "no tienes razón", que si "eres tú el que aviva el tema", que si "me alegro de que dejes ya el temita"… O simplemente elegiréis una frase y la machacaréis. Habéis seguido entrando aquí a ver ese temita que tanto os ha enganchado. Sí contestáis, naturalmente que no lo borraré ni nada por el estilo, simplemente intentad que no sea de forma infantil para tener la última palabra.
Siento dejaros sin juguete, pero aquí el malo malísimo que habla horrores de gente ajena se despide, así que si os interesa alguna de las otras temáticas varias de las que os reís pues nos volveremos a leer por aquí, si no pues me quedo a la espera de que vengáis a decirme lo que me tengáis que decir en persona como dijisteis si es que aún queréis.
Un saludo con S mayúscula.
Vaya tela ivan... pensé, zanjará por fin el tema y no volverá con sus packs de parrafos pa dar y vender...pero veo q todo esto te supera y no consigues encontrar medicina. Escribes y escribes, argumentando siempre lo mismo, y ahora además, nos pones a todos de malos menos a ti. Vamos increíble!. Enhorabuena, ahora sí has hecho un gran trabajo ! todos tenemos que ser mas inmaduros que tú, no? eso por principio, no? Te crees que tus largas parrafadas por ser largas son propias de alguien mas maduro? Pues lamentablemente eso no siempre funciona, y en tu caso estas preso en un bucle sin salida, que nosotros por mas decirte de salir, no quieres. Sigue incordiandote tu vida con esa chica y con este foro, pq sí, es un foro y algunos de los que hablamos aquí sabemos lo mismo que tú sobre lo que pasó e incluso más que tú. Pero si no tienes ni zorra de quienes opinamos aquí, pq dices que sólo tú puedes saber todo lo que paso?? y si te ekivocas ivan?? te equivocas. Y te consideras maduro? Lo primero cansas ya con los párrafos largos, todo el rato decir lo mismo, podrías escribir uno, y ademas siempre el mismo.
Perdona mi tono de mas agresiva que otras veces, pero tú ultimo comentario es pa ponerte una medalllita y con toda la ironía del mundo!
P.D: por cierto, en este FORO, te engaña todo el mundo, la ssssshhhhh tiene un monton de dueños a su vez. Es decir ten presente una sssshhhhh1, sssshhhhh2 ..... Que gran página tienes. Tú sigue.
Bueno, es exactamente la contestación que esperaba que darías. Y, ¡bien! ¡Has conseguido volver a elegir una frase para machacar! ¿Te ha costado mucho? Pobre... ya te pondré menos parrafada para que te cueste menos la próxima.
Esta vez te ha marcado la frase de la madurez, vamos progresando. Pues te diré que leas bien, que lo que he dicho era que alardeais de madurez, en ningún momento he hablado de la mía.
Y ¡qué suerte tienes de saber más que yo! Enhorabuena, pero entonces peor te dejas, ya que si tanto sabes más demuestras no entender nada. Te repito que primero leas bien, pero ¿no dices que siempre digo lo mismo y lo repito todo? Pues chica, más oportunidades para entenderlo has tenido y mira, aún sin dar una... No me importa lo que creas saber ni tú ni nadie, a lo que me refiero con lo de que no sabéis nada es a lo que pasé yo, lo que me afectó, lo que representó para mí, lo importante que fue, la carga que tuvo, cosas que no entenderías porque te has quedado con la historia de lo que pasó, que cualquiera puede llegar a saber y más en esta universidad.
Si te cansan mis parrafadas muy fácil, no las leas. Si te agobia lo que lees aquí muy fácil, no entres. ¿Acaso alguien te obliga?Yo no voy a dejar de contestar a lo que me venga en gana y como yo quiera por que alguien me venga aquí a decir que le cansan. Y si dices que yo digo lo mismo siempre... léete los tuyos y los de tus amigas a ver si difieren mucho, porque "vaya tela" como dices tú, que por cierto se suelen devir las mismas coletillas escribiendo que hablando, quédate con eso.
Sigo flipando en cómo viene alguien aquí a decirme lo que tengo que hacer, pero bueno, tú sigue. Es increíble como puedes llegar a pedir que se acabe un tema dando a su vez razones para que no acabe, es decir, querer tener la razón y la última palabra siempre. Qué cabezona, supongo que no será la primera vez que te lo dicen...
Probablemente vuelva a decir lo mismo de siempre en estos últimos párrafos, ¿no? Pues mejor para todos, hay menos a lo que darle importancia. Y si leyeras con atención (tercera vez ya, lo siento, es que me suelo repetir) habrías visto que puse que de sobras sabía que la gran mayoría era paja, y vueltas y vueltas a lo mismo para recalcar lo importante. Pero bueno, qué se le va a hacer...
Gracias por la información acerca de la ssssshhhh, te tendré que pedir consejo tú que todo lo sabes. ¿Cuántas sois ya? ¿4? ¿5? ¿36? Vaya, un gran mérito lo de engañar con anónimos, sí señor. A las que hacen de ssssshhhh se les abrá calentado la sesera con todo el esfuerzo...
Bueno, a ver qué frase eliges para machacar... Solo quiero que sepas que este tema hace mucho que quiero zanjarlo pero no lo haré mientras haya algo a lo que contestar. ¿Me he pasado de largo en el comentario? Uy, lo siento... espero no haberte aburrido mucho.
Esto ya hace tiempo que ha llegado a lo personal contra mí, pero que sepáis que no voy a dejar que me engatuséis con vuestras paranoias.
Pues nada, buenas noches y buena suerte.
Paranoias? ivan, en resumen, el paranoico eres tú, nosotras sólo la defendemos, pq no tienes que hablar aquí de ella. (aunke no menciones su nombre propio...muy maduro por tu parte..., aunke lo kitarás ahora de mi comentario, por algo será, tal vez, ese miedo a pegar hachazos con nombre propio, no? está mal pegar hachazos en un foro público como éste, pero si los pegas, ponle huevos, y pon nombres propios)Vuelvo a resumir, tienes un problema mental y gordo , te comes muchisimo la cabeza, pero eso ahora ya nos da igual, tú sabras como cuidaras a partir de ahora tu forma de ser, pero apréndete lo de no hablar de los demás en sitios públicos, y menos en éste ya, que gracias a todos e inclusive tú, se ha vuelto un lugar paupérrimo.
Ni me meto con tus parrafadas, ni con dar vueltas y vueltas, que se te meta en la cabeza para la próxima vez que tengas un problema con alguien, no hacerlo público, por mucho que esta sea tu página, la hayas hexo tu y la hayas pagado tú, pero es de acceso público y eso no se lo merece nadie. un beso.
Yo ya no sé si es que no quieres entender las cosas, o me estás tomando el pelo, o reírte de mí... porque no me creo que seas así de limitada en verdad...
Así que ya me lo voy a tomar a cachondeo, porque otra cosa no te entra. Bueno, esta vez te ha gustado la frase de las paranoias; aprende a contestar a todo ya que contestas, y lee lo que escribes a ver si difiere mucho de los otros anónimos.
Estáis empeñadas en que me como la cabeza, pues ¡muy bien! Pensad lo que os salga de donde os salga, yo paso de rebajarme a un nivel intelectual propio de guardería para volver a explicároslo, más que nada que no os puedo poner dibujitos para que lo entendáis (esta será la frase que elegiréis, jeje, no os quejaréis de que os lo dejo facilón). ¿Entrar en discusión acerca de quien se ha empezado a emparanoiar con lo que ni os va ni os viene? Pues paso... me tenéis harto ya, os daré la razón como a los tontos y punto. Sí, sí, sí, es eso... soy un paranoico.
¿Te gusta que la gente en general se entere de quien habéis estado hablando, no? Pues por supuestísimo que he borrado el nombre de tu magnífico comentario, te parezca maduro o inmaduro, deberías aplicarte el cuento que ya te toca, pero tranquila que ya te llegará.
Y ¿por miedo a no dar hachazos a la cara? Pero... ¿de verdad piensas lo que escribes aquí o lo haces después de estudiar 6 horas, dormida o borracha? Porque no entiendo como una persona es capaz de creerse esas gilipolleces cuando las dice... Los hachazos señorita lista, nos los dimos cuando nos los tuvimos que dar, muy a la cara, y lo que a vosotras os encendió la vena con todo esto, no llevaba nombre pero quedaba implícito para los implicados, lo que excluye a los no implicados, aunque supierais de qué iba. Muy hábiles al pillarlo al vuelo cuando lo leísteis, joder sois unas linces. Si queríais decirme que opinabais que mejor que discuta mis problemas en privado (aunque no era ninguna discusión), haber hecho lo mismo conmigo y haberlo hecho a la cara y sin mierdas de anónimos, a ver si ahora seguís con la idea de venir a pedirme perdón.
No me da la gana de que vengáis aquí a poner las cosas que están implícitas en el más claro de los explícitos. Os quejabais de que me metía en aquel comentario (bueno, para vosotras es en todos...) con alguien no presente y ahora pretendéis que ponga el nombre y dé más información... De verdad que creo que me tomáis el pelo porque una persona que rija no cae en esas evidentes contradicciones... ¿pero sabéis lo que queréis? ¿Qué hacéis aquí? Es que igual ni os lo habéis planteado...
Es un sitio público, por supuesto, pero ¿qué marrones venís a buscar bajo la excusa de defender a alguien que se puede defender sola? Además sabe perfectamente lo que pensé entonces, lo que he ido pensando, y lo que pensé ayer mismo, así que si tanto sabéis deberíais estar al tanto y no querer clarificar morbosamente por quien fueron las cosas y darle más y más morbo. ¿Que no os dais cuenta de que no hay ningún comentario en que no diga lo que la echo de menos y en que me quede con el buen recuerdo? Es que no sé cómo podéis creeros lo que decís... parece que estoy discutiendo con alguien de 10 años y eso me frustra. Ah, y paupérrimo es el superlativo de pobre, es decir,”pobrísimo”, así que si quieres usar palabras cultas para subirte el ego ponlas en buen contexto. Mi página no puede haberse “vuelto un lugar paupérrimo” porque sencillamente no he quitado nada, siempre ha ido creciendo, así que si es paupérrima lo es desde el principio y no "se ha vuelto". Y aunque estuviese bien dicho, ¿de quién sería la culpa? Va, que esta es fácil. Bueno, te la contesto: vuestra, por no dejar en paz un comentario que COMENTABA, no fue HABLAR de nadie, eran frases sueltas con significado, pero se hubiese quedado ahí si no hubiérais aparecido para amplificarlo en importancia.
Pues sí, debo de tener un problema mental… en eso tenéis razón, porque sólo una persona que no esté en sus cabales habría hecho caso a unas locas que dejan anónimos y no saben ni lo que dicen… Defendeos ahora entre vosotras y dejad los temas de los demás, que ya somos grandes para que cada uno diga lo que crea para defenderse. Y es que estamos hablando de algo de hace 2 meses y aún no lo habéis entendido… esto es como explicar física cuántica en educación especial… así que me doy por vencido. Tengo debilidad por contestar por mis múltiples descansos en el estudio… y mira, al menos me entretenéis.
Ah, y gracias por preocuparos por cómo cuidaré mi forma de ser, jeje. Eso me ha hecho gracia, pero jo… ¿no decíais que lo sabíais todo? Qué desilusión… No tenéis ni idea de mi vida, os creéis que solo hay esto. Pues ni mucho menos, yo tengo las ideas muy claras y no pienso dejarme llevar por argumentos tercermundistas como los vuestros. Gracias a Dios no tenéis ni puta idea de mi vida, y lo que creáis saber es una mínima parte que además pertenece al pasado, así que disfrutad de vuestros conocimientos.
Para que veáis la diferencia (mira que me arriesgo, ¿eh? Voy a volver a intentar explicaros algo… y luego decís que me faltan huevos, jaja) tengo varios amigos de fuera, y varios de la uni que van metiéndose en mi página de vez en cuando y nadie ha dicho nada de aquel comentario, sencillamente porque es gente que sabe diferenciar entre los asuntos en los que puede meterse y en los que no, y muchos de esos la conocen y la defenderían, pero no se han metido porque no les incumbe. Primero que no creo que no necesitara nadie que la defendiera, y segundo que no estaba el horno para bollos, pero ¡mira! Aparece una horda de amigas enseñando las uñas a la defensiva… pues venga, a ver hasta donde llegáis.
Ahora volved a contestar, volved a poner su nombre, volver a decir que me como la cabeza, salid con el tema de que os he insultado (cosa que es muy diferente a dejaros en evidencia, como me encanta hacer), volved a decir que no debería estar esto en un sitio público, volved a decir que arregle mis problemas en privado, a decir que me enrollo mucho, a decir que esta página es una mierda, que voy de maduro… mira, me da igual, los niños dicen que los Reyes Magos existen y nadie se lo discute, así que a ver con cuál salís vosotras. Y ojo, porque se irá perdiendo la paciencia a medida que se insista.
Pues venga, se acabó la clase por hoy.
No te vamos a mentir,no hemos leido tu último comentario, es del todo intuible y además, como ya te dijimos, te alargas que da gusto. Mira ivan, empiezas a ser un poco cansino, nunca pensamos que ibamos a tener que decir esto, y menos aburrecerte vía cibernético cuando te tenemos en la uni, pero lo consigues y bien. Asume ya de una puta vez lo que te pasa, y ya no te pedimos que no te ralles tú, pero no ralles a los demás con tus historias amorosas, decimos "no ralles" por lo de siempre, explica que estás muy mal, que lloras, que no comes e incluso consecuencia de esto último, que no cagas, pero no metas a los demás. Otra parrafada pondrás, otra de nosotras 3 contestaremos, ya nos lo hemos tomado a turnos, dado que no se te mete en la cabeza. Por cierto, como lee tanta gente, Suerte en los exámenes !!!
Oh... qué pena que no os lo hayáis leído... con lo bien que me lo pasé dejándoos en bragas, yo que quería combate verbal a ver si lo aguantabais pero bueno, qué se le va a hacer.
Pido un aplauso para la última lumbrera que ha escrito, porque la verdad es que su comentario rezuma inteligencia por los cuatro costados. Qué elegancia, qué capacidad de contestación... La verdad es que en el fondo es lo que me esperaba, que asomara la reacción infantil.
Yo no sé cómo pierdo el tiempo con niñerías de este tipo, pero ya os dije que me entretenéis. Y que sepáis que os diré lo mismo a la cara. Lo que me jode es el jijijaja y la falsedad de clase, cuando luego a escondidas estáis aquí tocando las pelotas.
Para qué voy a discutir si he asumido o no... Madre mía, sabréis vosotras lo que yo he asumido, llorado, comido o cagado. Aquí las que no cagan con este tema sois vosotras, que os alimentáis de vanalidades para hurgar en lo de los demás. Ofendéis mucho con esa verborrea insulsa que soltáis cual niño balbuceando, sin pensar, y por el mero hecho de contestar algo para que no piensen que os habéis rajado. Ofendéis y no sólo a mí, ese es el problema, que ya os he dicho que no sabéis nada de mi vida. Lo que creéis saber os ciega y retiene en una falta de avance argumental, en la que os dais cabezazos contra la pared al seguir y seguir por un camino que ya no tiene más. Vuelvo a decir que cada vez me frustra más discutir con niñas a años luz del nivel necesario para aguantar los achaques y contestar con algo mínimamente gestado en una cabeza propia de un adulto.
He llegado a un punto en el que me voy a quedar con la opinión de mis amigos y la gente inteligente en este tema, de los implicados incluída la opinión de ella, y del resto que se ríe de cada uno de vuestros comentarios y su carencia racional, así que pienso obviar todo lo que no pase el rasero. Lo vuestro no llega ni a razonamiento, así que son las últimas palabras que os dedico.
Respecto a esta última joya, no mola contestar a un comentario tan de preescolar, y como veo que no dais para más por mucho que os turnéis (porque al parecer las tres tenéis las mismas limitaciones) pues he decidido que vais a dejar de ensuciar esta página con subnormalidades sin sentido, así que este es el último comentario de esta entrada. Lo siento si queríais vomitar aquí más sandeces, pero he de ponerle freno a esta locura porque ya me parece que me he rebajado bastante.
Para hacer un símil que entendáis: si tuviérais una guardería de niños y de repente se os llenara de monos, ¿verdad que los echaríais? No podríais comparar a los niños normales con esos monos que han aparecido. Pues lo mismo pasa aquí con esto, es cuestión de mantener un nivel y diferenciar entre la gente bienvenida y la que no.
Sé que os leeréis todo, al igual que os habéis leído el comentario anterior por mucho que digáis que no, precisamente por esa curiosidad y ese afán enfermizo por las cosas de los demás. Tened en cuenta que sólo aceptaré un tipo de contestación en caso de que queráis dejar una última, y es que no parezca que está escrita por alguien con un retraso psíquico, o un niño, o un desequilibrado, o un ignorante... En resumen, que no se parezca a los últimos comentarios que tanto os han hecho brillar.
Como veo difícil que lo logréis, probablemente me canse y borre lo que pongáis, y ya podéis patalear, porque para repetir lo mismo otra vez os calláis esa puta boca de una vez y me dejáis en paz. Nunca me ha gustado tener malos rollos con nadie, pero os lo habéis buscado.
Así pues me despido cordialmente en lo que a esta gran maraña de bazofia se refiere, creado por la mente enfermiza de tres prepúberes que no han tenido otra cosa que hacer que tocarme uno de los temas más importantes de mi vida e intentar quedar impunes.
GAME OVER LADIES...
Nos alegramos que ceses, aún con otra longeva parrafada, pero nos alegramos. Se acaban entendiendo las cosas ivan, pero en tu caso tú aliado ha sido el tiempo y no precisamente tu voluntad. Un abrazo.
Te felicito. Algo me dice que no eres la agresiva de los últimos aberrantes comentarios, o eso parece. Has conseguido acabar correctamente e incluso puede que con algo de razón.
La voluntad de olvidarme me costó obtenerla pero lo conseguí, hace mucho que quiero borrar todo eso de mi vida, y lógicamente el tiempo ayuda. Es curioso que digas eso, siempre he dicho que el Tiempo es mi peor enemigo... siempre se me interpone ante muchas ilusiones y sueños.
Pues hasta aquí hemos llegado, lo único que ha sobrado un poco es que digas que cese, ya que yo no era el que tenía que parar, pero mal de menos. Doy por zanjado el asunto, ya hablaremos cuando queráis.
P.D.: No me he podido resistir... longevo quiere decir "de mucha edad", y es una medida de tiempo, no de longitud. No se os da muy bien que os saquen del registro coloquial, jeje ;-)
JeJe, nos alegramos de que tu escribas tan bien y que por fin te dignes a dejar el temita y sobretodo, muy agradecidos todos, dejar las largas parrafadas, aunque a veces nos recuerdas a Felipe González, muxa muxa palabrita bonita y luego resultó ser un vendedor de burras !!! jeje
P.D: Recuerda para futuras veces, que ""habrá"" del verbo Haber, se escribe con H !!
un beso !!
No os calláis ni debajo del agua, ¿eh? Pero bueno... gracias por reconocer que escribo bien, no es muy difícil comparándome a lo que se ha regurgitado por aquí. Normal que se me escape alguna errata con todo lo que me habéis hecho ejercitar los dedos.
Ah, y es normal que os recuerde a Felipe González... a mí en cambio me pilló algo más jovencito que a vosotras ;-)
Y no me digno a dejar el tema, me digné a contestaros. Finalizarlo no tiene nada que ver con mi dignidad, tiene que ver con vuestra pesadez, así que gracias por encajar que os deje sin tema y os quite el sonajero... no sufráis.
Ahora sí que sí, no querráis tener la última palabra, así que c'est fini. Procurad dar ya esta entrada por clausurada, no me obliguéis a borrar nada que sabéis que no me gusta.
Saludos corteses.
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